"Est-ce que tu vois, toi aussi, quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing, Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l'odeur délicieuse de la Liberté ?"

Pour emmerder le vendeur (ou la vendeuse, je suis pour l'égalité des sexes !!) ...

... répetez tout ce qu'il dit (testé. chiant: on vous met dehors).
... dans un magasin d'électro-ménager, demander deux baguettes et un croissant (testé. moyennement drôle: on vous prend pour quelqu'un de dérangé).
... écrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites " Merci beaucoup, on vous rappellera dès que possible " (testé. Assez drôle, surtout s'il est parti dans un long discours, vantant les mérites de l'objet en question).
... dès qu'il se met à parler, partez en criant (pas encore testé).
... payez en pièce de 1, de 2 et de 5 centimes (testé. Très drôle: vous faites, même, chier les clients qui suivent).
... demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la conversation les mots "geufeuneuneugeu" , " soupe", "le streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui s'associe en chaînette", ou tout autre truc appris en sciences ou en arts plastiques (pas encore réussis).
... parlez en chantant (testé. Encore plus dur si, comme moi, vous chantez affreusement faux).
... demandez un PC avec Windows 95 (testé dans le rayon Mac de la Fnac. Au début, on vous prend pour un débile puis, finalement, on vous abandonne sur place).
... endormez-vous (pas encore testé).
... parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts (rimes testées. Dur à faire, mais la tête du vendeur est bizarre, des fois il essaye de vous imiter).
... tapez-lui dans le dos et criez "c'est toi le chat !" (testé. On vous fous à la porte en vous regardant comme un débile).
... quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard (testé. Le plus drôle de tous et, en plus, je chante toujours aussi faux. Le vendeur prend toute la honte sur lui, pas de problèmes).
... imitez la voix du vendeur, ou son défaut de prononciation (je ne le fais qu'aux vendeurs qui me sont antipathique, parce que c'est pas très sympa, comme truc x D).
... demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois (testé. Pas très drôle: j'ai juste eu droit à "si vous n'avez pas assez d'argent, vous dégagez").
... demandez un "kjfspqe" (testé. Ne fonctionne que sur les vendeurs débutants et / ou naïfs).
... parlez à la troisième personne (testé. Pas très drôle: ça fait très orgueilleux).
... parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille (pas encore testé).
... mangez de l'ail juste avant et parlez lui en collant votre visage près du sien afin qu'il puisse sentir votre haleine (pas encore testé).
... entre chaque mot, des longues pauses, des "euuuuh" , ou des "beeeen" (testé. Assez drôle: où il a compris et se désintéresse de vous, ou il prend patience, mais s'énerve).
... mettez vous en orbite autour du vendeur (testé. Très drôle. Le vendeur est gavé, mais n'ose pas trop s'énerver).
... imitez un touriste anglais (testé, mais flaggée: je suis nulle pour imiter les accents ... > <).
... demandez à louer un pantalon (testé. La tête du vendeur est très drôle).
... faites lui un croche-pied (j'ai pas encore osé).
... clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre "A" (testé. Plutôt fun. Où il ne dira rien et s'étonnera, juste, ou il vous conseillera d'aller voir un ophtalmologue).
... demandez UNE seule chaussure et demandez une taille qui n'est visiblement pas la votre (testé. On vous regarde très bizarrement).
... demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des chemises ... et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque (testé. Vraiment très drôle, surtout quand les autres clients harcelent le vendeur pour des renseignements divers. Encore plus drôles dans les magasins à étages).
... présentez-vous, prenez votre temps, racontez votre vie (testé. J'adore: il n'en a rien à foutre, mais tente d'avoir l'air intéressé).
... négociez les prix (testé plusieurs fois, très fun. Surtout pour une baguette).
... approchez-vous d'un vendeur, et dites "Bonjour, je cherche une che...", interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, "Bonjour, je cherche une che...", puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse (testé. Assez Drôle, surtout quand le vendeur fait des propositions).
... pincez-lui le menton, puis chantez, "je te tiens, tu me tiens, par la barbichette ..." (j'ai pas encore osé, mais j'ai bien envie de tenter x D).
... louchez (testé. Assez drôle ^^. Mais ne le faites pas trop longtemps, ça fait mal aux yeux).
... quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars (testé. Plutôt drôle: le vendeur va rester sur le cul, surtout si vous commencez une danse de la joie).
... faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme "l'oiseau est dans le poulailler" (testé. Vous devez être accompagné d'un majeur, où l'être, pour que ça fasse véridique. Tâtez votre poche de temps en temps, pour faire croire qu'il y a une arme).
... rythmez votre langage en claquant dans vos mains (pas encore testé).
... mimez tout ce que vous dites (testé. Drôle, mais pas facile à faire sans rire).
... demandez lui si il trouve que vous ressemblez à Beyonce, énervez-vous si il dit que non (testé, très drôle. Le vendeur prend peur et vous prend pour une fanatique. Encore plus drôle si c'est un mec qui le fait).
... n'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez (pas encore testé).
... répondez aux questions par d'autres questions (ça ne finit plus. Le vendeur débutant est très gêné et se sent dans la merde).
... rotez puis accusez-le d'avoir roté (testé. Évidemment, il faut pourvoir roter sur commande ou boire une boisson pétillante avant et être discret quand vous rotez. C'est très drôle car tous les clients regardent le vendeur très bizarrement).
... demandez à ce que l'on vous livre le t-shirt à domicile (testé. Un vendeur avait, même, commencé à prendre mon adresse x D).
... dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement besoin de quelqu'un à qui parler (testé: excellent. Le vendeur prend peur. Le petit plus, si vous êtes une fille: le mascara qui a coulé).
... planquez-vous derrière les fringues et bondissez devant lui en hurlant "BOOOUH" (testé: très drôle. À éviter avec les vendeur stressé. Et, ne faites-moi pas comme moi, ne manquez pas votre coup en le faisant sur le vigile ><).
... quand il fini une phrase, rigolez, et dites "ah, elle est bien bonne celle là !" (testé, pas très drôle: il ne sait pas quoi répondre).
... faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas (testé: très drôle. Il va être gêné, parce qu'il n'a pas le droit de parler à des amis, quand il est en service).
... regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en criant "j'suis foutue !! Ils m'ont trouvé !!" (testé, assez drôle: même les clients paniquent).
... dites soudainement dans la conversation: "Je suis ton père" (testé, pas très drôle).
... faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client (testé, très drôle. Surtout si il a un collègue à côté, qui se pose sérieusement des questions).
... demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça (testé, très drôle. Le petit plus, lancez des tracts défendant une cause, même imaginaire & délirante, en l'air).
... dandinez vous (testé. Très drôle, surtout quand on sait comment je peux me dandiner: j'ai l'air très con x D).
... demandez du sel light. "Du sel quoi ?", vous répondra-t-on. "Ben, du sel sans sucres", répondez (testé, pas très très drôle).

Bon, bah ... ça fait longtemps que j'ai pas mis de nouveautés, here ... Popopo !! Rectifions, rectifions ... Bah, comme j'ai pas trop trop envie de râler contre quiconque, qu'il soit politicien, sdf, ou simple être vivant ... je vous raconte ma petite vie de merde, eh !!

Donc, heeuu ... j'ai (enfin !) finis Germinal, de Zola. Je prescris ce livre à tous les amoureux de la Révolution. À tous les fervents Marxistes. À toutes ces couilles molles de socialistes. À ... euh ... à tous ceux qui ne l'ont pas lu, quoi. Pourquoi ? Ben, parce que j'adore Zola et que j'ai particulièrement aimé Germinal. ; )
Bref, j'ai tiré plusieurs morales de ce livre, dont une qui peut avoir sa place sur ce globeuh: quoiqu'il se passe, quelques soient les revendications ... l'être humain est asservit par le pouvoir. Il en est son esclave. La Révolution a eu lieu une fois et pas deux (et encore moins avec notre facteur préféré, ni sur M6).
Pourquoi j'avance ça ? Tout simplement parce que, dans ce livre, Étienne est un jeune mineur aux revendications socialistes. Petit à petit, il va grandir en popularité, jusqu'à détrôner l'ancien mineur engagé du corron. Les mineurs iront jusqu'à la grève générale, pour aller demander du pain sous les fenêtres des bourgeois. Résultat ? Boucherie (les soldats ont finis par tirer, à force des insultes et des coups), retour au travail et résignation de tous. Révolution ratée, pour le moins qu'on puisse dire. De plus, le vent tourne, ainsi que la popularité d'Étienne. Il est, donc, contraint de partir et décide de rejoindre Pluchart (orateur à la mode), pour acquérir du pouvoir, en laissant tomber ceux dont il a fait massacrer les familles.

Évidemment, c'est un très court résumé, pour cette oeuvre. Tout d'abord, parce que j'ai pas envie de réfléchir maintenant et, ensuite, parce que vous n'avez qu'à le lire.

Ce matin, en philo, alors que mon prof est (encore ...) parti (seul, il faut bien l'admettre) dans un de ses délires, il en est arrivé à blablater, oh !! deux ou trois mots seulement, sur la Liberté. En sachant que notre sujet de base était "Penser, est-ce naturel ?", je me demande comment on en est arrivé là ... Enfin bref, pour une fois que le sujet m'intéressait, je suis sortie de mon état léthargique de grosse-larve-en-train-de-pioncer-sur-le-bras-de-sa-voisine-ou-de-son-voisin-,-de-toute-façon-il-pionce-aussi-,-en-lui-bavant-dessus-et-en-essayant-de-ne-pas-ronfler pour passer à celui d'élève-presque-réveillé-pour-trente-secondes-et-trois-centièmes-très-exactement. Du coup, j'ai pris en note un sujet hors-sujet à ma leçon, mais on s'en fout. ^^

Donc, d'après mon prof' de Philo, être libre se résume à s'arracher de l'opinion commune, donc couper le cordon ombilical qui nous réunit car, comme tout le monde la sait, l'Homme est un animal grégaire et vit dans la peur de l'exclusion. Or, acquérir une liberté nous coupe des autres, donc nous "exclut" et ça fait peur. Voilà pourquoi le système anarchiste (donc, libertaire) est si mal représenté. Parce que les gens en ont peur. En effet, nous vivons dans le mimétisme. Je pense comme On pense, car On pense comme il faut. Ce On, qui a valeur de norme ; ce On qui est une convenance à respecter. Comme le disait Rimbaud, "Je est un autre". Du coup, nous ne pensons pas, mais nous avons une opinion (dosca, en grec). D'ailleurs, Bachelard disait: "L'Opinion ne pense pas. L'Opinion n'aime pas savoir". Enfin, en grec, Dosca signifie "la pensée commune". Donc, la pensée de On, l'opinion, qui est la convenance. De ce fait, l'opinion c'est comme TF1, ça vous lobotomise.

De plus, autre fondement de la lobotomisation: nos sentiments. Je cite l'exemple qu'à donné mon prof': il est 20 heures, vous avez une dissert' de français à rendre le lendemain et la maison pour vous tout(e) seul(e). Si vous écoutez vos sentiments, vous faites ce que vous voulez chez vous. Si vous écoutez votre raison, vous faites votre dissert' en temps et en heure. Bref, d'après mon prof' (et moi-même, en fait x D), vos sentiments sont à l'origine de notre lobotomisation.

Français, Françaises,

Rappelez-vous du nabot que vous avez, démocratiquement il faut le dire, élus. Pourquoi ? Parce que son système de propagande était si bien fait qu'il vous a fait peur. Vous avez eu peur des jeunes de banlieue (oh les voyous !!). Vous avez eu peur pour votre avenir (je ne vois, d'ailleurs, pas en quoi vous pouvez bien être rassuré ...). Vous avez eu peur pour votre compte en banque, donc vous avez voulu travailler plus (êtes-vous vraiment sur d'y gagner quelque chose ?) ... Bref, notre cher Nico a utilisé la même technique que Pétain et, si je ne m'abuse, qu'Hitler: la Terreur.


Après quoi, vous vous êtes vautrés dans votre canapé et vous avez allumé la télé (TF1, au hasard). Vous avez écouté, bien sagement, le JT de vingt heures, comme on vous l'avez appris au lycée (ne le niez pas, les profs m'ont conseillé de le faire, aussi). Après avoir vu des petits africains, mourant de faim, avec un ventre gonflé, alors que vous étiez attablé devant un bon steack saignant, vous avez compatis. Vous ferez un don. Demain. Ou le mois prochain, on verra.


Flash Spécial, à la radio: la SNCF fait grève. Encore ces enfoirés de Cheminot qui défendent le peu de droits qu'on peut espérer avoir. Vous arriverez en retard au boulot. Toutes mes Condoléances. En plus, ils sont bons à faire la grève, mais pour ce qui est de conduire les trains à l'heure ... c'est une autre affaire.

L'excellent manipulateur s'est fait élire sur ce programme (source, le site de Sarkozy):

1. Mettre fin à l'impuissance publique (déjà, ça, ça ne veut rien dire, pour moi: éclairez ma lanterne, svp)
2. Une démocratie irréprochable (définition, d'après ce dictionnaire: "régime politique dans lequel le peuple élit ses représentants")
3. Vaincre le chômage (taux de chômage, au premier trimestre de 2009: 8,7%, contre 7,6% au troisième trimestre de 2008)
4. Réhabiliter le travail (rétablir le taf dans l'estime des français ?)
5. Augmenter le pouvoir d'achat (avec une baisse de 0,5% en 2008 et une autre, en 2009, estimée à 1% - source)
6. L'Europe doit protéger dans la mondialisation (non pas se protéger de la mondialisation, mais s'y réfugier, donc. Nan ?)
7. Permettre à tous les Français d'être propriétaires de leur logement (blague ?)
8. Transmettre les repères de l'autorité, du respect et du mérite (en concret, ça donne ?)
9. Une école qui garantit la réussite de tous les élèves (comment et quand ? c'était pour ça les détecteurs de métaux ? ah ? bon ...)
10. Mettre l'enseignement supérieur et la recherche au niveau des meilleurs mondiaux (je n'ai pas le souvenir que beaucoup de français se soit illustrés, dernièrement)
11. Sortir les quartiers difficiles de l'engrenage de la violence et de la relégation (en "karcherizant" les banlieues, par exemple ?)
12. Maîtriser l'immigration (en renvoyant les sans-papiers dans la misère ? Efficace)
13. De grandes politiques de solidarité, fraternelles et responsables (si quelqu'un a plus d'infos sur ces "grandes politiques", qu'il me le dise ...)
14. Fiers d'être français (le meilleur est toujours à la fin, nan ? Basé sur "La France, tu l'aimes ou tu la quittes" ? ...).

Je suis de bonne humeur: je ne vais pas faire ma mauvaise langue. Je vous laisse le soin de chercher et de dire ce que notre président a respecté ou non dans ce programme ...

Les Illuminati sont considérés comme "une secte" depuis 1776, lors de la fondation de L'Ordre Des Illuminati de Bavière (crée par Adam Weishaupt, un ancien Jésuite - membre d'une communauté religieuse appelée Société ou Compagnie de Jésus, fondée par Ignace de Loyola en 1534). À la base (donc, avant que le groupe ne soit considéré comme une "secte"), le fondateur des Illuminatis était Galilée, un des plus grands scientifiques de l'époque. À ce moment, leur intention était de faire progresser le Monde dans la Science, de faire les découvertes scientifiques ... des intentions, donc, très humbles.


Surement car, comme beaucoup d'Hommes, ils sont, maintenant, pervertis et corrompus par le pouvoir. Ce qui nous ammène à supposer que, de nous jours, les Hommes sont plus ambitieux mais, aussi, beaucoup plus mauvais. Plus le temps passe et plus l'Homme deviendrait mauvais.



Seulement, vu que Galilée et sa clique propageaient des idées scientifiques, ils furent "censurés" (tiens, eux aussi ?! x P) par l'Église, car cette dernière prône le fait que seul "Dieu" gouverne le Monde. Considérés comme hérétiques, leurs réunions furent interdites. Grâce au minimum de contrôle qu'ils exerçaient sur l'Église (corruption, manipulation ...), ils ne furent pas brûlés et leurs réunions continuèrent dans le secret. Ils durent, donc, mettre au point un "système" qui leur permettrait de recruter de nouveaux membres. D'après Anges et Démons (de Dan Brown) Galilée aurait organisé un parcours constitué des œuvres de Le Bernin, sculpteur italien et Illuminati: il fallait suivre les œuvres, dans le bon ordre, pour retrouver la salle de réunion et, ensuite, passer un test (dans le but d'évaluer la capacité intellectuelle du nouvel arrivant).

À la mort de Galilée, les Illuminatis disparurent et réapparurent, avec Adam Weishaupt (en 1776, donc) fusionnés avec les Francs-Maçons. C'est à ce moment que les intentions des Illuminatis devinrent plus mauvaises: contrôler le Monde, en installant le Nouvel Ordre Mondial.


Ce projet devrait être mis en place pendant notre 21éme siècle, très prochainement donc. Beaucoup de gens se prononcent sur  2012. Malgré tout, ça "risque" de prendre un bon bout de temps car, avant tout, ils doivent, d'abord, instaurer le chaos avant de le mettre en place. Ils devraient, donc, s'appuyer sur le cycle de la planète, qui doit se purifier tous les 13 000 ans. La prochaine épuration commencera en 2012. Le 21 décembre 2012, plus exactement. Ce sera la fin de la quatrième ère, donc la Terre va subir d'importants changements gélogiques, climatiques et magnétiques. Il y aura beaucoup de catastrophes naturelles. De plus, avec l'aide de la technologie actuelle, on peut facilement créer des sécheresses ou des pluies torentielles. Enfin, il est très facile de manipuler les gouvernements, pour déclencher des guerres (avec des bombardements nucléaires, par exemple), par l'argent. Si on rajoute, donc, ces guerres ... les gens auront peur et accepteront le Nouvel Ordre Mondial, de leur plein gré, étant donné que les Illuminatis leur promettront la sécurité.
Deuxièmement, grâce à la nano-technologie, nous allons pouvoir être surveillés dans tous nos faits et gestes. Notre liberté est en permanence sous haute surveillance électronique. Les technologies informatiques ont permis d'augmenter notre "traçabilité": nos activités, nos conversations, nos goûts et nos centres d'intérêts laissent des traces dans les multiples systèmes informatiques qui gèrent notre vie quotidienne. Toutes ces données sont collectées, centralisées et mémorisées par des organisations publiques ou privées qui peuvent connaitre à tout moment le "profil" de chaque individu: Les dépenses effectuées avec une carte de crédit permettent de retracer nos déplacements mais, aussi, de connaitre très précisément les produits achetés par une personne - le portable permet de localiser à tout moment son propriétaire, même hors-communication ou en position de veille - le réseau Echelon est un système automatisé d'écoute des communications, quel que soit leur support: téléphone, fax, eMail, satellites - rien qu'en Grande-Bretagne, on compte plus de 4 millions de caméras de surveillance, installées dans les rues, les gares, le métro, devant les édifices public, les immeubles ... à ces caméras s'ajoutent les appareils photo des radars automatiques sur les routes et, techniquement, rien n'empêche qu'ils soient utilisés pour une identification systématique de tous les véhicules - les puces RFID sont incorporées par les multinationales dans certains de leurs produits pour en assurer la traçabilité et permet, ensuite, de localiser le produit pendant sa distribution, mais aussi après son achat (elle peut être associée à la carte de crédit ou au chèque de l'acheteur, et donc à son identité. Chaque produit acheté devient ensuite un "mouchard électronique" qui permet de localiser son utilisateur) - la puce "Digital Angel" permet l'identification et la localisation par satellite des individus. Il s'agit d'une puce électronique de la taille d'un grain de riz et qui est implantée sous la peau et aussi capable de renvoyer des informations biologiques sur son porteur (température du corps, rythme cardiaque, etc ...) - la puce Verichip est implantée sur le bétail pour en assurer la "traçabilité". Bientôt le bétail humain, lui aussi, sera parfaitement "traçable", dès qu'un "nouveau 11 Septembre" fournira le prétexte pour rendre la puce obligatoire, au nom de la "sécurité" (pour la commercialiser facilement, cette puce est vue comme désirable et "tendance", grâce à une discothèque de Barcelone dirigée par un américain, qui propose déjà à ses clients de se faire implanter pour 100 euros afin de pouvoir payer les consommations au bar sans argent) - la plupart des pays occidentaux ont adopté des lois qui autorisent la surveillance de l'ensemble des communications sur Internet (les mails, mais aussi les sites visités, les pages consultées, le temps passé sur chaque site, les participations à des forums ...). Les informations mémorisées sont extrêmement détaillées, et bien plus que ne le nécessiterait la lutte contre d'éventuels terroristes ...
Enfin, ils nous abrutissent, pour mieux nous contrôler. Pas la peine que j'explique quoi que ce soit là-dessus, cette page le fera mieux que moi. ; )

Ca peut vous paraître tiré par les cheveux, mais je trouve que ce programme ressemble pas mal à celui de Sarkozy (utilisation du « papy-boom », en faisant peur avec les "jeunes de banlieue", en parlant de l'augmentation des retraites ... les « jeunes voyous des banlieues » n'étant pas tous en âge de voter, ça favorise son élection. Une ruse très habile qui a conduit un peuple, manipulé, à voter pour lui): la Terreur. De plus, les Illuminatis ont, apparemment, besoin de deux grandes puissances, pour insturer ce Nouvel Ordre Mondial: l'Europe et des USA. La France (qui est un des plus grand pays d'Europe, voire le plus puissant d'après certains) est présidée par Nicolas Sarkozy, qui entretient de très bonnes relations avec les USA. Comme quoi, le hasard est bien fait ...

À force de parler de ce Nouvel Ordre Mondial, je viens de me rendre compte que je n'ai même pas dis en quoi il consistait (honte à moi x D) ... Le Nouvel Ordre Mondial (ou Nouvel Ordre Séculaire, séculaire signifiant siècle) est en un gouvernement mondial, qui sera instauré en créant le chaos dans le monde. Les dirigeants et le peuple ne sauront plus quoi faire devant ce chaos et se tourneront vers les Illuminatis, qui leur offriront la sécurité. Sécurité qui, évidemment, est un piège. Ils en profiteront, donc, pour instaurer une dictature mondiale. De plus, ils sont fortement rattachés à la Religion, puisque les Illuminatis seraient, en fait, une secte Sataniste (utilisation de symboles religieux et prise en compte de la Bible, du Coran ... et autres). Les Illuminatis ont pas mal de projets, très bien expliqués ici.


- le billet de One Dollar: Georges Washington, qui était un Illuminatus, conseilla vivement à son ami, Roosvelt, d'intégrer le Symbole des Illuminati sur le billet de One Dollar : une pyramide, dont le sommet (l'Élite) est éclairé par l'Oeil de la Conscience, dominant une base aveugle, faite de briques identiques (la population). Aux extrémités, on peut appercevoir deux mentions latines: "Novus Ordo Seclorum", qui signifie "Nouvel Ordre Séculaire" (donc, Nouvel Ordre Mondial), et "Annuit Coeptis", qui signifie: "Notre Projet sera couronné de Succès". Plus clair, on fait pas. Si on reproduit la croix de David, sur le côté du billet où se trouve la pyramide, on constate que chaque côtés de l'étoile de David pointent une lettre (assez grossièrement, certes): A S N O M = M A S O N = Franc-Maçon (en anglais). N'oublions pas que les Francs-Maçons ont été infiltré par les Illuminatis. D'ailleurs, les francs-maçons sont appelés ainsi en rapport avec la construction du temple de Salomon, qui est la base dans la franc-maçonnerie. Une petite vidéo pour illustrer cette partie, donnée par mon cyber-allié. ; )

- le meurtre de John Kennedy: alors qu'il s'appretait a divulguer une conspiration, en ces termes: "Le bureau présidentiel a été utilisé pour mettre sur pied un complot d'anéantissement de la liberté du peuple américain, et avant de quitter ce bureau, je dois informer les citoyens de cet état critique" - John F. Kennedy, à l'université de Columbia, le 12 Novembre 1963 - le président américain fut assassiné, dix jours après sa déclaration (la vidéo n'est pas d'une qualité excellente, mais bon ...).

- les petites boulettes de Sarkozy: comme ici, là
"Nous irons ensemble vers ce Nouvel Ordre Mondial et Personne ( ... ) ne pourra nous en empêcher" ...

- l'attentat du 11 septembre: connu de tous, le gouvernement américain a accusé le réseau terroriste Al-Qaida (dirigé et financé par Oussama Ben Laden, lequel avait, pour le compte de la CIA, été recruté avec d'autres par les services secrets d'Arabie saoudite pour exacerber la résistance moudjahiddin contre les troupes de l'Union soviétique, durant la première guerre d'Afghanistan). Le régime taliban, au pouvoir en Afghanistan, a démenti l'implication de Ben Laden (ainsi que lui-même, qui suggère que les juifs ou les services secrets américains sont responsables des attentats). Dans L'Effroyable Imposture, de Thierry Meyssan (2002), on peut voir une remise en cause de l'explication officielle des attentats. D'autres auteurs comme Jimmy Walter, Webster G. Tarpley, David Ray Griffin ... ont également publié des livres sur ce sujet. Loose Change (documentaire le plus connu) renforce l'hypothèse du développement des théories du complot. Tous rejettent l'explication officielle des événements du 11 Septembre. Certains affirment, ou supposent l'implication (qu'elle soit passive ou active et à un degré plus ou moins grand), du gouvernement américain, affirmant que certains faits observés ou rapportés ne sont pas pris en compte (ou, carrément, pas expliqués) par cette version. Pour ces auteurs, les attentats auraient fourni le prétexte, au gouvernement américain, de modifier les politiques intérieure et extérieure des États-Unis et justifiés les invasions militaires de l'Afghanistan et de l'Irak. Projets qui nécessitaient, selon les principes de la guerre psychologique, un évènement déclencheur pour être mis en place. *

- la symbolique: le projet des Illuminatis est truffé de symboles. Voici un exemple que je trouve plutôt génial, proposé par un ami ... Il y a eu des attentats à Londres et à Madrid. Il ne manque plus que Rome et Berlin. Puis, enfin, Paris. Ca forme une pyramide en trois dimensions, dont Paris est le centre. Si on relit toutes les cathédrales de France, on obtient une rosace dont Notre-Dame est le centre (elle-même se trouve en plein coeur de Paris). Est-il utile de rajouter que la pyramide est un des symboles principaux des Illuminatis ?

On peut discuter de l'authenticité de cette vidéo mais, si elle est véridique, ça fait peur ...

Halte au Front - Les Sales Majestés ...